“Trije zakoni, trije terapevti, in spet se mi je zgodilo – še en slab moški. Zaključila sem s tem. To je tako depresivno.”
“Razmišljam, da bi šla na zmenek, potem pa se takoj ustavim. Predolgo sem potrebovala, da sem si opomogla od zadnjega zlomljenega srca, ki se ni veliko razlikovalo od katastrofe, ki je bila pred njim.”
“Sama. Pri 46-ih letih sem se odločila, da bom ostala sama. Nimam energije, da bi upala in bila spet razočarana.”
Ena od stvari, ki jih ženske, ki so še vedno na poti k ozdravitvi, najpogosteje povedo, je ta, da so obupale ali da so tik pred tem, da obupajo nad iskanjem sreče v ljubezni. Mnoge poročajo, da v moških, ki jih privlačijo, vidijo vzorce – da imajo veliko narcističnih lastnosti, da so čustveno nedostopni, nadzorujoči ali bojeviti – vendar jih nekako ne privlači tip “prijaznega moškega”.
Spodaj je sporočilo, ki ga je napisala ena od njih:
“Marjan je bil vse, kar so moji zdravi možgani mislili, da si želim – prijazen, predvidljiv, umirjen. Toda več časa, kot sem preživela z njim, bolj sem pogrešala vznemirjenje, ki sem ga doživljala s Simonom. Da, Simon me je prizadel s svojimi lažmi in prevarami, toda ko je bilo dobro, je bilo super. Vem, da to ni zdravo, ampak Marjan je dolgočasen. Ali mi je všeč, da me boli?”
To ni prva neljubljena hči, ki si je zastavila to vprašanje. Ali so neljubljene hčere obsojene na to, da ljubijo napačne ljudi, ali pa gre za zdravljenje iz otroštva in odvajanje od starih vedenj? Gre za to, da vidiš, kako izkušnje iz otroštva še naprej nezavedno oblikujejo tvoje vedenje in najbolj pomembno področje so intimni odnosi.
Otroštvo je odločilno
O ljubezni in odnosih se učimo v otroštvu.
Kot dojenčke in nato otroke nas o ljubezni in odnosih učijo navezanosti, ki jih oblikujemo z našimi glavnimi skrbniki – najpogosteje z materjo; vsak človek se o ljubezni uči iz druge roke.
Z materjo, ki je pozorna in usklajena na naše potrebe ter se nam dosledno in zanesljivo odziva z gestami in besedami, se dojenček nauči, da je svet varen prostor, poln ljudi, ki jim je mar zanj; ta spoznanja ponotranji kot nezavedni delovni model delovanja v odnosih.
Z neusklajeno materjo, ki ignorira naše krike in glasove ali se ne trudi, da bi nas pomirila, se dojenček nauči, da svetu ni mogoče zaupati in da je prepuščen samemu sebi. Nauči se odvrniti pogled od vira, ki bi ga lahko potolažil, in v samozaščito zapre svoja čustva; otrok odraste v odraslega z izogibajočim slogom navezanosti.
Ob materi, ki je včasih prisotna, včasih pa ne, je otrokov način spoprijemanja prav tako neprimeren; v odrasli dobi razvije stil navezanosti, za katerega je značilno, da je tesnobno-preokupiran. Čeprav si ta odrasla hči želi tesne povezanosti, je vedno v stanju visoke pripravljenosti, saj se boji, da bo zapuščena ali zavrnjena; zaradi tega je čustveno zelo nestanovitna.
Po ugotovitvah raziskav ostaja stil navezanosti izjemno stabilen skozi celo življenje.
Cena napredovanja brez razumevanja vpliva preteklosti
Nekatere neljubljene hčere iskreno verjamejo, da bodo, ko se bodo emancipirale od materinega vsakodnevnega vpliva, lahko preteklost preprosto pustile za seboj. Morda racionalizirajo ravnanje svojih mater z njimi, ker še vedno upajo, da bodo nekako dobile materino ljubezen, ali pa preprosto želijo ohraniti mir in izgledati “normalno”.
Druge prepoznajo, da potrebujejo pomoč, in se odpravijo na terapijo ter začnejo proces razumevanja, kako so bile prizadete, vendar ne vedno. Kot je napisala ena od njih:
“Bila sem na terapiji pri dveh različnih psihologih: prvi mi je pomagal pri reševanju moje nesreče kot mladi in samski odrasli osebi; deset let pozneje pa pri reševanju težav v mojem zakonu. Tu in tam sem se dotaknila svojega škodljivega odnosa z mamo, vendar nobeden od terapevtov ni neposredno obravnaval morebitnih povezav z mojim otroštvom. Do tega sem prišla šele zdaj, pri 41 letih.”
Ni edina. Neljubljene hčere bolj sodijo k terapevtom, ki so dobro poučeni o razvoju otroka, teoriji navezanosti in travmi.
10 razlogov, zakaj si neljubljena hči izbira napačne moške
To so splošne ugotovitve, ki izhajajo iz raziskav in intervjujev z ženskami. To tudi ni univerzalni seznam, zato se morda ne boste našle v vsakem od teh vzorcev – boste pa morda dobile uvid v svoje vedenje in da vas bo to premaknilo za nekaj korakov naprej.
1. Privlači jih znano
Seveda ne vleče le neljubljene hčere nezavedno k tistemu, kar poznajo; vsi ljudje težijo k situacijam, odnosom in ljudem, ki odražajo njihove najzgodnejše izkušnje. Tako bomo, kot kažejo raziskave, navezali stike z ljudmi, ki nas spominjajo na naše starše, in se z njimi poročili; to je nezavedni proces, ki deluje; in obstajajo raziskave, ki to potrjujejo.
Če ste imeli ljubeče in podporne starše, ki so vam dali občutek, da je svet varen in da lahko ljudem zaupate in se nanje zanesete, je to naravnost čudovito; verjetno boste dobili partnerja, pri katerem se boste počutili enako. Žal pa bo zaradi nezavednega procesa tudi neljubljena hči iskala znano – območje udobja, iz katerega pa žal ne bo črpala utehe.
2. Dovzetne so za ljubezensko bombardiranje
Žal k temu, da misli, da je to, da ji nekdo spodnese tla pod nogami, prava ljubezen, pripomoreta kultura in to, da neljubljena hči zamenjuje pridobivanje pozornosti in daril – in da ima nekoga, za katerega se zdi, da je pripravljen Pepelko spremeniti v princesko – za pristen trud druge osebe, da bi vas spoznala in vas videla takšne, kakršni ste.
Žalostna resnica je, da se lahko moški, ki ne hiti, zdi dolgočasen ali neseksi; to pa je povezano z naslednjo ugotovitvijo.
3. Dramo zamenjujejo za strast
To pomembno točko je v svoji knjigi Rethinking Narcissism (Ponovni razmislek o narcisizmu) navedel Dr. Craig Malkin: “Romantična negotovost nas pogosto vzburja.” To je sicer protislovno, vendar, kot piše, “nas romantična negotovost pogosto vzburja”. V primeru neljubljene hčerke je zaradi tega, kar se je v otroštvu naučila o ljubezni – namreč da si jo je treba zaslužiti, se zanjo boriti, jo iskati in da je nikoli ne dobi zastonj – lažje zamenjala vzbujanje intenzivnih čustev, kot so jeza, bolečina ali strah, za strast. Žal gre za psihološko vzburjenje, ki je nezdravo. Biti na vrtiljaku intenzivnih čustev se morda zdi vznemirljivo, vendar to ni enakovredno ljubezni ali predanosti.
4. Njihove izkušnje iz otroštva jih zaslepijo za to, kako neprimerno z njo ravna
Da, to je protislovno, toda če je odraščala ob verbalni zlorabi ali starših, katerih odobravanje je bilo odvisno od tega, da je sledila pravilom in bila nadzorovana, morda sploh ne bo zaznala, da jo ponižuje ali da izgublja pogled na svoje želje in potrebe. Vsi normaliziramo svoje izkušnje in mnogi raje mislimo, da smo manj ranjeni kot smo v resnici, kar prav tako ne pomaga. Neljubljene hčere so zelo dovzetne za tiste, ki jih manipulirajo in zlorabljajo.
5. Hitro začnejo kriviti sebe
Privzeta nastavitev, ki se je je naučila v otroštvu – bodisi da jo je pridobila iz tega, kar ji je bilo neposredno rečeno, bodisi iz lastnega načina reševanja situacij – je samokritiziranje; to je navada pripisovanja slabih izidov ali neuspehov lastnim (namišljenim) značajskim napakam. Ta navada pomeni, da je veliko bolj verjetno, da bo krivila sebe, kot da bi videla partnerjev delež odgovornosti.
Recimo, da ste se z njim zapletli v prepir, on pa vas je napadel ali postal izjemno sovražen. Ali se hitro okrivite, ker ste “izbrali napačen čas za pogovor, ko ste vedeli, da je utrujen”, ali začnete razmišljati, da “ima prav, da ste jezni, in da to ni pošteno”? Če to počnete dovolj pogosto in dovolj dolgo, boste namešali cement, ki vas bo obdržal na mestu, ko bi se morali odpraviti proti vratom.
6. Ne zaupajo svojim lastnim zaznavam
Matere, ki nadzorujejo, so bojevite ali imajo visoko stopnjo narcističnih lastnosti, so strokovnjakinje za prelaganje krivde s sebe na svoje otroke – hčere, ki so jim rekli, da so “preveč občutljive”, ali pa so jih s pomočjo ‘gaslightinga’ prisilili, da zavestno in nezavedno dvomijo o sebi. Zaradi tega ne zaupajo svojim mislim in občutkom.
Hčere prezirljivih mater so bile naučene, da njihove misli in občutki niso pomembni in da one niso pomembne; tudi njim bo partner lažje določil, kaj je resnično in kaj ne. Vse te hčere so zelo dovzetne za manipulacijo in nadzor. Če to združite z nezmožnostjo, da bi videli motiv narcisovega ljubezenskega bombardiranja, dobite zanesljiv recept za čustveno katastrofo.
7. Ne vidijo vira svoje potrebnosti
Dokler hči ne prepozna, kako vzorci iz preteklosti vplivajo na njene odzive in reaktivnost v sedanjosti, se bo še naprej odzivala na nezdrave načine v skoraj vseh odnosih, vključno z najbolj intimnimi. Še vedno išče tisto vrsto ljubezni, ki jo je pogrešala na samem začetku, a žal je zelo malo verjetno, da bo jo znala prepoznati tudi ko bo ta na dosegu roke (zaradi vseh razlogov, ki so opisani, vključno z naslednjim).
8. Manjka jim model zdravega odnosa
Večino našega čustvenega znanja se naučimo iz druge roke in medtem, ko bo neljubljena hči morda začela videti, kako je videti nezdrav odnos, si tega, kako je videti zdrava partnerska izmenjava med dvema enakovrednima osebama, morda ne zna predstavljati. Terapija seveda pomaga.
9. Ne vedo, kako je videti ali čutiti ljubezen
To je na nek način največja težava od vseh. Če ste odraščali v prepričanju, da je treba ljubezen loviti, si jo zaslužiti in da vedno nekaj stane, boste mislili, da vam odnos s takšnimi pogoji ponuja ljubezen. Podobno bo, če ste odraščali v prepričanju, da ste zaradi ljubezni vedno prizadeti in da pogosto boli – tako boste veliko bolj verjetno sprejeli slabo ravnanje s strani partnerja.
Varno navezanost si lahko prislužite s sodelovanjem s terapevtom ali v tesnem odnosu z zaupanja vredno in čustveno varno osebo. S pomočjo in podporo lahko vsi spremenimo svoje opredelitve ljubezni.
10. Strah jih je biti same
V otroštvu neljubljene hčere verjamejo, da so (bile) edine deklice in otroci, katerih matere jih ne ljubijo, in ta občutek izolacije je skoraj tako škodljiv kot samo pomanjkanje materinske ljubezni. Ker jim mati (in pogosto tudi preostali člani družine) ni dala potrditve in podpore, še vedno iščejo drugo osebo, ki jim bo pomagala, da se bodo dobro počutile.
To, da je sama, je v tem smislu zanjo dokaz za to, kar so ji vedno govorili: da je neljubljiva, nevredna in pomanjkljiva. Na žalost jo to verjetno sili tudi v odnose, za katere se zdi, da odražajo te stare neresnice o njej.
Izstop z vrtiljaka čustev je mogoče doseči z zdravljenjem s pomočjo terapij in ozaveščenjem tega, kar ste se naučili v otroštvu. Najboljša pot je terapija, vendar si lahko pomagate tudi same.
PREBERITE TUDI: 7 posledic hčera neljubečih mater
