V sodobnih družbah se „bogato družabno življenje“ obravnava in spodbuja kot bistveni del uspešnega in srečnega življenja. Da je izjemno pomembno za vsestransko zdravje, je potrdilo tudi že nešteto raziskav. Hkrati je čedalje bolj jasno, da vsi ne dosegajo družbenega standarda številnih prijateljev in tesnih družinskih odnosov ter da je osamljenost resen problem duševnega zdravja, ki zahteva pozornost.
Vse več pobud je namenjenih boju proti osamljenosti, od vsakoletnega “tedna ozaveščanja o osamljenosti” na Nizozemskem do posebnega ministra za osamljenost v Združenem kraljestvu in od vzpostavitve informativnih spletnih strani s praktičnimi nasveti do obravnavanja negativnih učinkov osamljenosti v času plandemije.
Kljub številnim pobudam za ozaveščanje o osamljenosti je žal še vedno veliko nevednosti o tem, kaj osamljenost pravzaprav je. Osamljenost je na nek način še vedno tabu tema. Ljudje, ki se počutijo osamljene, to težko odkrito izrazijo, saj občutijo sram; pogosto pa so tudi tarča obtožb, da je z njimi nekaj “narobe”, če so osamljeni.
Drugi ljudje pa pogosto ne vedo, kako naj se nanjo odzovejo. “Osamljenost,” pravi britanska pisateljica in strokovnjakinja za osamljenost Olivia Laing, “se zdi tako sramotna izkušnja, tako v nasprotju z življenjem, ki naj bi ga živeli, da postaja vse bolj nedopustno, tabuizirano stanje, za katerega se zdi, da je namenjeno temu, da se drugi obrnejo in zbežijo.”
A ta tabu je treba odpraviti z boljšim razumevanjem osamljenosti. Če se po tem uvodu še niste “obrnili in zbežali”, naj vas popeljemo na majhno potovanje v svet osamljenosti.
Kaj je osamljenost?
Najprej se moramo znebiti največjega nesporazuma o osamljenosti, in sicer da ljudje enačijo osamljenost s tem, da so sami. Osamljenost ni isto kot biti sam, to sta dve različni stvari (lahko pa nastopata hkrati). Biti sam pomeni, da okoli vas ni ljudi. To je dejansko stanje, ki ga lahko ugotovite preprosto tako, da se ozrete okoli sebe. Če okoli vas ni ljudi, ste sami. Če so okoli vas ljudje, niste sami.
Po drugi strani pa osamljenost ni dejstvo, niti je ni mogoče ugotoviti s štetjem števila ljudi okoli vas. Osamljenost je čustvo, neodvisno od tega, ali ste sami ali ne. Lahko ste sami, ne da bi se počutili osamljene (če to pozitivno vrednotite, se to imenuje samota); in lahko se počutite osamljene, medtem ko niste sami. Biti sam je nekaj, kar ste; osamljenost pa je nekaj, kar čutite.
Mislili bi, da se ljudje, ki so pogosteje sami, tudi počutijo bolj osamljene, vendar to ni nujno tako. Po mnenju norveškega filozofa Larsa Svendsena “ni nobene povezave med stopnjo fizične osamljenosti in intenzivnostjo občutka osamljenosti”. Ljudje, ki se počutijo osamljene, preživijo enako časa v družbi drugih ljudi kot tisti, ki niso osamljeni. Zato pogosto slišani in (sicer nedvomno dobronamerni) nasveti, da “pojdite ven in spoznavajte ljudi”, niso rešitev za osamljenost. Ali vsaj ne celotna rešitev.
“Ni pomembno,” pravi Svendsen, “koliko je posameznik obkrožen z drugimi ljudmi, temveč kako doživlja svoj odnos z drugimi.” Torej ne gre za to, da se obkrožate z drugimi ljudmi, temveč za to, kako se s temi ljudmi povezujete – ali še bolje: kako doživljate svoje povezave s temi ljudmi. Po besedah Olivie Laing: “Osamljenost ne zahteva nujno fizične osamljenosti, temveč odsotnost povezave, bližine, sorodstva: nezmožnost, da bi iz tega ali onega razloga našli toliko bližine, kot si jo želimo.”
Ljudje smo družabna bitja
Ljudje smo družabna bitja. Potreba po življenju v skupnosti z drugimi ljudmi je programirana v našem DNK. Vsi v svojem življenju potrebujemo prijateljstvo in ljubezen. Smiselni odnosi z drugimi ljudmi so eden najpomembnejših dejavnikov, ki prispevajo k srečnemu življenju. Toda dejstvo, da smo družbeno bitje in zato potrebujemo povezave z drugimi, še ne pomeni, da je ta potreba zadovoljena. Smiselni in zadovoljujoči odnosi niso zagotovljeni.
Osamljenost je čustvena bolečina, ki jo občutimo, ko teh pomembnih družabnih povezav ni. Pomembna potreba ni zadovoljena. Občutek osamljenosti ne pomeni, da je z vami nekaj narobe, pomeni le, da imate, kot sta se izrazila ameriški socialni nevroznanstvenik John Cacioppo in soavtor William Patrick, “normalno človeško potrebo po družbeni povezanosti ter zelo normalen negativen odziv na prekinitev povezave, resnično ali zaznano”.
Osamljenost je torej subjektivni občutek, ki temelji na tem, kako vi osebno doživljate svoje odnose z drugimi – in ne opis dejanskega stanja. Svoje odnose lahko doživljate kot premalo zadovoljujoče, medtem ko jih nekdo drug lahko oceni kot zadovoljujoče. Obstaja neskladje med potrebami in zadovoljstvom, med vašo osebno potrebo po povezanosti in stopnjo, do katere je ta potreba izpolnjena.
Pri tem gre za kakovost in ne za količino: tesen odnos z omejenim številom ljudi je močnejša zaščita pred občutki osamljenosti kot ohlapen odnos z velikim številom drugih. “Ameriški psiholog Guy Winch pravi, da „naše osamljenosti ne določa količina naših odnosov, temveč njihova subjektivna kakovost, stopnja, do katere se nam zdi, da smo družbeno ali čustveno izolirani.” Gre za to, kako pomembne (ali nepomembne) ocenjujete svoje odnose z drugimi ljudmi.
Kako se počutite osamljeni?
Osamljenost je torej čustveni odziv na željo po smiselnih stikih z drugimi ljudmi in pomanjkanje teh stikov. Vendar se lahko vprašate, kako se dejansko počuti? Na to ni jasnega odgovora; čustva so po definiciji zelo individualna, zato bodo različni ljudje osamljenost doživljali na različne načine, ne bodo se počutili enako za vse.
Če pa skupino ljudi, ki se počutijo osamljene, prosite, naj opišejo svoja čustva, je verjetno, da bodo njihovi odgovori približno takšni: najprej vam bodo verjetno rekli, da so žalostni. Osamljenost je predvsem občutek žalosti. Nato vam bodo morda povedali, da se počutijo odrinjene, izolirane, odtujene, nerazumljene, zavrnjene, prizadete, ločene, zaskrbljene, negotove, ranljive, zaskrbljene, osramočene, osovražene, nemočne, obupane, ujete, obupane … Nekateri se bodo počutili celo jezne ali užaljene.
Ta široka paleta čustev se kaže v tem, da se ljudje, ki se počutijo osamljene, počutijo zapostavljene. Počutijo se nesprejete. Ne počutijo se ljubljeni. Kot pravi Olivia Laing, čutijo, da “niso sprejeti v čarobne kroge povezanosti in sprejetosti“. Družbeni standard, da imajo veliko prijateljev in aktivno družabno življenje, krepi ta občutek. Če večere in vikende preživljate sami doma, lahko dobite vtis, da se vsi ves čas družijo – razen vas. Čeprav se to ne ujema z resničnostjo, vas to boli, ker imate občutek, da ne pripadate, občutek pripadnosti pa je zelo človeška potreba.
Zato je misel, da se vsi drugi znajdejo obkroženi z bližnjimi, za osamljeno osebo tako boleča. Mislim, da je Olivia Laing to zelo dobro izrazila, ko je dejala, da “se počutiš, kot da si lačen, medtem ko se vsi okoli tebe pripravljajo na pojedino. To boli.” Svet se zabava, vi pa niste bili povabljeni. Osamljenost ni tako boleča zaradi tega, ker si sam, ampak zaradi občutka, da nikomur ni mar.
Ker je osamljenost posledica neizpolnjene potrebe, jo po definiciji spremlja želja. Želja po smiselnih povezavah; želja, da bi premagali miselno razdaljo med seboj in drugimi. Občutek osamljenosti spremlja močna potreba po tistem, kar manjka: po sprejetosti, povezanosti, druženju, intimnosti, občutku, da ste slišani in razumljeni. In čeprav je za vse to potrebna fizična prisotnost drugih ljudi, to ni dovolj. Kajti tudi obkrožena z ljudmi se lahko osamljena oseba počuti zaprto in izključeno. Olivia Laing to imenuje “notranja izolacija”. Zelo dobro jo je opisala, ko je dejala: “Pogosto sem se počutila, kot da sem zazidana v steklo, da vse preveč jasno vidim ven, vendar nimam možnosti, da bi se osvobodila ali vzpostavila stik, ki bi si ga želela.”
Posledice osamljenosti
Vsakdo se občasno počuti osamljenega (na primer, če ste se pravkar preselili v drugo mesto ali državo, kjer še nikogar ne poznate). Po podatkih psihologa Guya Wincha 40 odstotkov ljudi kdaj v življenju doživi (začasen) občutek osamljenosti. Začasno doživljanje občutkov osamljenosti je neprijetno, vendar ga boste preboleli. Če pa se pogosto ali skoraj vedno počutite osamljeni, potem trpite za kronično osamljenostjo. In to je druga zgodba.
Raziskave kažejo, da se približno dvajset odstotkov ljudi “počuti dovolj osamljene, da je to glavni vir nesreče v njihovem življenju”. Po ocenah se jih polovica (1 od 10 ljudi) stalno počuti resno osamljene. Ta vrsta osamljenosti po besedah Olivie Laing “posega v bistvo tega, kar cenimo in potrebujemo”. Kronična osamljenost vpliva na vašo identiteto, na vaše celotno življenje in lahko postane celo eksistencialni problem. To ne more ostati brez posledic in tudi ne ostane: Študije vedno znova dokazujejo, da ima osamljenost velik vpliv na človekovo duševno in telesno zdravje.
Ljudje, ki se pogosto ali vedno počutijo osamljene, doživljajo življenje kot manj zadovoljujoče, dragoceno in smiselno. Različne študije so pokazale tudi, da osamljenost vpliva na krvni tlak in imunski sistem, povzroča porast stresnih hormonov in povečuje tveganje za demenco. Ljudje, ki se spopadajo z osamljenostjo, imajo slabšo kakovost spanja. Zaradi tega se čez dan počutijo bolj utrujene, kar vpliva na njihove duševne sposobnosti, kot sta koncentracija in sprejemanje odločitev.
Osamljenost je povezana tudi z večjim uživanjem alkohola in manj zdravim življenjskim slogom na splošno. Morda je še bolj zaskrbljujoče, da obstaja močna povezava med osamljenostjo ter depresijo in samomorom.
PREBERITE TUDI: Osamljenost predstavlja večje tveganje za smrt kot debelost
Zakaj se ena oseba počuti osamljeno, druga pa ne?
Kjer so ljudje, tam je tudi osamljenost. Vendar pa osamljenost ne prizadene vseh v enaki meri. Zakaj je tako? Cacioppo in Patrick razlikujeta tri dejavnike, ki vplivajo na to, v kolikšni meri lahko doživljate občutke osamljenosti:
1. Vaša stopnja ranljivosti za socialno nepovezanost
Vsaka oseba potrebuje priznanje drugih, da jo vidijo, sprejmejo in cenijo, vendar ne v enaki meri. Nekateri ljudje potrebujejo veliko socialnih interakcij in se radi družijo z velikimi skupinami ljudi. Drugi so bolj zaprti vase in imajo raje majhno število ljudi okoli sebe.
2. Vaša sposobnost obvladovanja čustev, povezanih z občutkom osamljenosti
Nekateri ljudje se z občutkom osamljenosti spopadajo bolje kot drugi. In to se lahko sčasoma spremeni: Morda ste se kot otrok zelo pogosto počutili osamljene, pozneje pa ne. Ali obratno: v preteklosti ste redko doživljali občutke osamljenosti, danes pa pogosto.
3. Vaše miselne predstave in pričakovanja o drugih ter razmišljanje o njih
To, kako vidimo sebe in druge, vpliva na to, kako vidimo svoje socialne povezave, in obratno: Osamljenost vpliva na to, kako vidimo sebe in druge.
Po podatkih Cacioppa in Patricka je 48 % vsega tega genetsko pogojeno. Naša genetska nagnjenost tako rekoč določa mejno vrednost našega osebnega občutka osamljenosti: manjša kot je naša potreba po družbenih stikih, večja je naša naravna odpornost proti osamljenosti. Preostalih 52 % naše občutljivosti za osamljenost določajo naše izkušnje z ljudmi, ki jih srečujemo v življenju.
Vzroki za osamljenost
Pri vzrokih za osamljenost je presenetljivo, da nimajo nobene zveze s predsodki, ki jih pogosto povezujemo z osamljenostjo. V nasprotju s temi predsodki se izkaže, da osamljeni ljudje niso nič bolj ali manj fizično privlačni od drugih; niso nič bolj ali manj inteligentni; osamljenost prav tako nima nobene zveze s starostjo in tudi vaše socialne spretnosti same po sebi niso odločilne: raziskava Cacioppa in Patricka je pokazala, da so osamljeni ljudje sposobni biti enako družbeno spretni kot vsi drugi. Osamljeni ljudje tudi niso čustveno nesposobni navezovati stike: Lars Svendsen upravičeno poudarja, da se “osamljena lahko počuti le oseba, ki je sposobna izkazovati prijateljstvo in ljubezen”.
Medtem, ko ljudje, ki niso osamljeni, pogosto mislijo, da je za to kriva sama osamljena oseba (“preprosto se ne trudiš dovolj”), osamljena oseba pogosto misli, da so za to krivi drugi (“ljudje so me pustili na cedilu”). Resnica je – kot po navadi – nekje na sredini. Osamljeni ljudje niso samo žrtve družbe, ki jih ne vidi, niti niso v celoti sami krivi. “Začarani krog, po katerem se razvija osamljenost, se ne odvija izolirano,” pravi Olivia Laing, “temveč kot medsebojni vpliv med posameznikom in družbo, v katero je vpet.”
Del tega medsebojnega delovanja je vidik, ki si zasluži vašo pozornost, če se počutite osamljeni: zaupanje. Študije kažejo, da obstaja jasna povezava med nizko stopnjo zaupanja in osamljenostjo: bolj, kot ste vredni zaupanja, manj ste osamljeni; in manj ko ste vredni zaupanja, bolj ste osamljeni. “Sposobnost zaupanja drugim in sposobnost razvijanja navezanosti sta tesno povezani,” ugotavlja Svendsen. “Pomanjkanje zaupanja povzroča previdnost, ki spodkopava neposrednost, ki je tako pomembna za našo navezanost na druge.”
Da bi lahko vzpostavili smiselne vezi, moramo imeti neko osnovno raven zaupanja. “Ljudje z nizkim posplošenim zaupanjem drugih ne dojemajo nujno kot zlonamerne, ampak bolj kot tvegane – kot ljudi, ki bi jih lahko prizadeli,” poudarja Svendsen, in “nezaupanje vam preprečuje, da bi segli izven sebe”. Posledica tega je osamljenost.
Kako se osamljenost ohranja
Če ste se že (morali) soočiti z (dolgotrajnimi) občutki osamljenosti, potem veste, da je tak položaj zelo težko rešiti. Negativna napetost med potrebami in zadovoljitvijo, občutek, da ste “zazidani v steklo”, kot ga je opisala Olivia Laing, se lahko zdi zelo utesnjujoč. Zakaj se je tako težko spopasti z občutki osamljenosti?
Guy Winch pravi, da je to zato, ker „ko se osamljenost enkrat pojavi, sproži vrsto psiholoških reakcij, zaradi katerih lahko nehote ohranjamo svoj položaj in ga celo poslabšamo“. Da, v bistvu pravi, da s svojim vedenjem povzročate to, čemur se želite izogniti. In po besedah Olivie Laing vas v najslabšem primeru pripelje v “začaran krog”, v katerem postajate “vse bolj izolirani, sumničavi in umaknjeni”. In izstop iz tega začaranega kroga ni enostaven.
Obstajajo (vsaj) tri pasti, ki utrjujejo položaj. Prva je, da si ustvarite (previsoke) standarde, ki jih morajo izpolnjevati povezave, ki si jih želite. “Kronično osamljeni imajo veliko večja pričakovanja glede medosebnih odnosov kot ljudje, ki niso osamljeni,” ugotavlja Lars Svendsen. “V družabnih odnosih imajo višje zahteve, tako za sebe kot za druge.” Posledično obstaja tveganje, da ne boste opazili pomembnih stikov – ali priložnosti zanje – ali da jih boste zavrnili, ker ne bodo izpolnjevali vaših pričakovanj.
Druga past je, da razvijete negativna pričakovanja, zaradi katerih preveč iščete signale, ki kažejo, da stik ne izpolnjuje zahtev. “Ko smo osamljeni, so družbena pričakovanja in hitre ocene, ki si jih ustvarimo, na splošno pesimistične,” pravita Cacioppo in Patrick. “Zaradi osamljenosti smo nenehno na preži, pripravljeni na razočaranje in zavrnitev, za kateri smo prepričani, da bosta prišla. Zato zamudimo priložnosti za navezovanje socialnih stikov.” Osamljenost tako postane nekakšna “samouresničujoča se prerokba”. To nevarnost vidi tudi Guy Winch: “Ker ne pričakujemo, da bodo naši socialni stiki pozitivni, se manj trudimo, da bi jih iskali, in smo manj odzivni nanje, ko do njih pride.”
Tretja past je, da razvijete negativno samopodobo. Če se počutite osamljene dlje časa, boste sebe in druge ljudi ocenjevali bolj negativno, preveč se boste osredotočali na razlike med vami in drugimi ter predvidevali najslabše o tem, kaj si drugi mislijo o vas. Posledično se boste v družabnih situacijah počutili manj varno, delovali boste bolj zadržano in boste bolj osredotočeni na signale, ki kažejo na neodobravanje ali zavrnitev.
To neredko vodi v strategije izogibanja družabnim stikom. Guy Winch ugotavlja, da osamljenost vodi v “cikle samozaščite in izogibanja, zaradi katerih ustvarjamo samouresničujoče se prerokbe in nehote odrivamo ljudi, za katere upamo, da bodo z nami sodelovali”. Svendsen to ironično opisuje: “V mnogih primerih bo pravilno reči: niste osamljeni, ker ste sami, ampak ste osamljeni, ker ste osamljeni.”
Kako se spopasti z občutki osamljenosti?
Če se dalj časa počutite osamljeni, ste morda nagnjeni k temu, da se preprosto predate, da opustite upanje, da boste kdaj lahko zadovoljili svojo potrebo po pomembnih stikih. Preprosto sprejmete, da se počutite osamljeni in da bo tako ostalo do konca življenja. Videli ste že, kako to vpliva na vaše duševno in telesno zdravje.
Občutek osamljenosti lahko razumete tudi kot opozorilo. Kot signal, da je nekaj narobe in da morate nekaj ukreniti. “Osamljenost ustvarja prostor, v katerem lahko razmislimo o svojem odnosu do drugih in začutimo, kako zelo jih pravzaprav potrebujemo,” pravi Lars Svendsen. Cacioppo in Patrick pa menita, da je osamljenost “spodbuda, ki ljudi pripravi do tega, da so bolj pozorni na svoje družbene povezave in se navežejo na druge”.
To se sliši lepo, vendar ni tako preprosto. Težava je v tem, da smo zaradi osamljenosti, kot pravi Guy Winch, “izjemno zadržani pri ustvarjanju novih priložnosti za socialno udejstvovanje ali izkoriščanju obstoječih”.
Izhodi ven in srečevanje z ljudmi je vsekakor lahko del rešitve, vendar ni celotna rešitev. Navsezadnje vam (najverjetneje) ne manjka toliko možnosti za družbeno interakcijo, kolikor vam manjka smiselnih povezav. Trajne in smiselne povezave pa se ne zgodijo kar tako. Olivia Laing pravi, da je premagovanje osamljenosti “nekaj, česar ni mogoče doseči s samo močjo volje ali s tem, da se več družimo, ampak le z razvijanjem intimnih vezi”.
Ker so občutki osamljenosti posledica vašega osebnega položaja in potreb, ni preprostega, univerzalnega načrta, ki bi vam pomagal odpraviti osamljenost. Lahko pa poskusite z več stvarmi, s katerimi boste vzpostavili socialne stike in tako vsaj povečali možnost za trajne in pomembne stike.
Tukaj je nekaj praktičnih predlogov:
- Ugotovite, koga že poznate, in sestavite seznam. Družinski člani, prijatelji, neznani znanci, sodelavci. Vključite, kaj cenite pri tej osebi in zakaj uživate v stikih z njo. Tako boste dobili vpogled v svoje socialno omrežje (pa naj bo še tako omejeno).
- S seznama izberite eno ali dve osebi, s katerima bi se radi srečali, in ju kontaktirajte. Tudi če je minilo že veliko časa, odkar ste govorili z njimi. Preprosto vprašanje, kako jim gre, je lahko dovolj in začetek ponovnega stika. Ali pa predlagajte srečanje. (Ja, lahko je strašljivo, ampak: kaj lahko izgubite?)
- Preverite, ali obstajajo spletne skupnosti, kjer lahko spoznate nove ljudi, ali spletne strani, ki organizirajo dejavnosti ali srečanja. Na Nizozemskem obstaja spletna stran z imenom “Nieuwe Mensen Leren Kennen”, kar dobesedno pomeni “spoznavanje novih ljudi”. Drug primer je bolj mednarodno usmerjeno spletno mesto “MeetUp”. To so odlična mesta, kjer lahko spoznate druge ljudi, ki prav tako kot vi iščejo nove stike.
- Razmislite o stvareh, ki jih radi počnete. Vaši hobiji, stvari, ki vas zanimajo. Verjetno obstaja klub ali skupnost za ljudi, ki jih te stvari prav tako zanimajo. Pridružite se jim. Tako boste lahko spoznali ljudi s podobnimi interesi.
- Ali vam je uspelo dohiteti nekoga, ki ste ga že poznali, ali pa ste se seznanili z nekom novim in ali ste se imeli lepo? Podajte predlog, da se ponovno srečate. Na ta način boste začeli vzpostavljati (upajmo!) trajne stike.
Pri tem imejte v mislih nekaj stvari:
- Poskusite biti pozitivni. Ne pričakujte negativnega izida. Kot poudarja Devora Zack: “Vsaka interakcija je priložnost.” Morda bo to dejansko delovalo.
- Če ste se dogovorili, da se boste z nekom sestali ali šli na srečanje, a v zadnjem trenutku začnete dvomiti ali pa se vam vseeno ne ljubi iti: prisilite se. Prisilite se. Izkusili boste, da se boste potem počutili zelo zadovoljni, ker ste vseeno šli.
- Ne zavračajte ljudi prehitro. Ni nujno, da ste 100-odstotno enaki, da bi se z njimi povezali.
- Ne pričakujte preveč naenkrat. Naredite prvi korak, namesto da že na začetku pričakujete globino. Poskusite se le prijetno zabavati. Vzpostavljanje stikov zahteva čas, ne obupajte prehitro.
- Ne skrbite preveč za podobo, ki jo morda imate o tem, kakšni bi morali biti vaši družabni stiki. Stiki morajo biti smiselni in zadovoljujoči za vas in drugo vpleteno osebo, ne pa glede na neko zunanje merilo.
Odpravljanje osamljenosti nikakor ne bo enostavno. Potreben bo čas in veliko truda. Zaradi vaših preteklih izkušenj in pričakovanj se boste morda počutili neodločno. Lahko pride do razočaranj. Morda vam ne bo uspelo. Če bodo stvari ostale takšne, kot so, je veliko varneje, vendar bo cena, ki jo boste plačali, ta, da se boste še naprej počutili osamljene. Če se boste obrnili k sebi, se boste počutili ranljive. Vendar je to edini način. Začne se s preprosto odločitvijo.
Odločite se, da se ne boste predali svoji osamljenosti, ampak boste nekaj storili v zvezi z njo. Pristopili boste k ljudem in jih spoznali. Sprejetje te odločitve in zavezanost k njej je prvi korak k spremembi. Nekaj veste zagotovo: če boste ostali sami doma in ne boste storili ničesar, se ne bo nič spremenilo. Kot ugotavljata Cacioppo in Patrick, je spoprijemanje s svojo osamljenostjo “tako preprosto kot tudi težko, saj je treba biti odprt in na voljo drugim”.
In ne pozabite: čedalje več ljudi se spopada z osamljenostjo. Niste sami.
PREBERITE TUDI: Osamljenost uničuje zdravje in lahko vodi celo v smrt
