Ne glede na to, kakšno izgubo ste utrpeli, ni pravega ali napačnega načina, niti trajanja žalovanja. A če razumete faze in vrste žalovanja, lahko najdete zdrave načine za spopadanje z njim.
Kaj je žalovanje?
Žalovanje je naraven odziv na izgubo. Je čustveno trpljenje, ki ga občutimo, ko izgubimo nekoga ali nekaj, kar imamo radi. Bolečina ob izgubi je lahko pogosto nepojmljiva; doživimo lahko vse vrste težkih in nepričakovanih čustev, od šoka ali jeze do nejevere, krivde in globoke žalosti.
Bolečina zaradi žalovanja lahko močno vpliva tudi telesno zdravje, zaradi česar težko spite, jeste ali celo razmišljate. To so normalni odzivi na izgubo – in večja kot je izguba, bolj intenzivna je vaša žalost.
Spoprijemanje z izgubo ljubljene osebe ali nečesa, kar ste imeli radi, je eden največjih izzivov v življenju. Žalovanje morda povezujete s smrtjo ljubljene osebe, ki je pogosto vzrok za najintenzivnejšo vrsto žalovanja, vendar lahko žalovanje povzroči vsaka izguba, tudi:
- ločitev ali razpad razmerja
- izguba zdravja
- izguba službe
- izguba finančne stabilnosti
- splav
- upokojitev
- smrt hišnega ljubljenčka
- izguba dragocenih sanj (načrtov prihodnosti)
- resna bolezen ljubljene osebe
- izguba prijateljstva
- izguba varnosti po travmi
- prodaja družinskega doma
Tudi navidezno majhne življenjske izgube lahko sprožijo občutek žalosti. Lahko npr. žalujete po selitvi od doma, zaključku študija ali menjavi službe.
Ne glede na to, kakšna je vaša izguba – je vaša osebna izguba, zato se ne sramujte svojih občutkov in ne verjemite, da je primerno žalovati le za določene stvari. Če je bila oseba, žival, odnos ali situacija za vas pomembna, je normalno, da žalujete za izgubo, ki jo doživljate.
Ne glede na vzrok žalovanja pa obstajajo zdravi načini spoprijemanja z bolečino, ki lahko sčasoma ublažijo vašo žalost in vam pomagajo, da se sprijaznite z izgubo, najdete nov smisel in sčasoma nadaljujete svoje življenje.
Proces žalovanja
Žalovanje je zelo individualna izkušnja; ni pravega ali napačnega načina žalovanja. Kako boste žalovali, je odvisno od številnih dejavnikov, vključno z vašo osebnostjo in načinom spoprijemanja z izgubo, vašimi življenjskimi izkušnjami, vašo vero in tem, kako pomembna je bila izguba za vas.
Proces žalovanja neizogibno traja kar nekaj časa. Zdravljenje poteka postopoma, po fazah; ni ga mogoče izsiliti ali pospešiti in za žalovanje ne obstaja “normalen” časovni razpored. Nekateri ljudje se začnejo počutiti bolje v nekaj tednih ali mesecih, medtem ko pri drugih proces žalovanja lahko traja leta. Ne glede na vašo izkušnjo žalovanja je pomembno, da ste potrpežljivi do sebe in dovolite, da se proces naravno razvije.
Stopnje žalovanja
1. Zanikanje
Zanikanje je prva od petih stopenj žalovanja, saj nam pomaga preživeti izgubo. V tej fazi svet postane nesmiseln in preobsežen in življenje nima smisla. Smo v stanju šoka in zanikanja. Postanemo otopeli. Sprašujemo se, kako lahko nadaljujemo, če lahko nadaljujemo, zakaj bi morali nadaljevati. Poskušamo najti način, kako preprosto preživeti vsak dan.
Zanikanje in šok nam pomagata pri obvladovanju in omogočata preživetje. Zanikanje nam pomaga, da se izognemo občutkom žalovanja. V zanikanju je milost in to je način, kako narava dopušča le toliko, kolikor lahko prenesemo. Ko sprejmete resničnost izgube in si začnete postavljati vprašanja, nevede začnete proces zdravljenja. Postajate močnejši in zanikanje se začne umikati. Toda ko nadaljujete, se začnejo pojavljati vsa čustva, ki ste jih zanikali.
2. Jeza
Jeza je nujna faza procesa zdravljenja. Bodite pripravljeni občutiti svojo jezo, čeprav se vam bo morda zdela neskončna. Bolj, ko jo boste resnično čutili, bolj se bo začela razblinjati in bolj boste ozdraveli. Pod jezo se skriva še veliko drugih čustev in sčasoma boste prišli do njih, vendar je jeza čustvo, ki smo ga najbolj navajeni obvladovati ali celo skrivati.
Resnica je, da jeza nima meja. Lahko se razširi ne le na vaše prijatelje, zdravnike, družino, vas in vašo ljubljeno osebo, ki je umrla, ampak tudi na boga, vesolje ipd. Morda se boste vprašali: “Kje je pri tem Bog?« Pod jezo se skriva bolečina – vaša bolečina.
Naravno je, da se počutimo zapuščene in jezne, vendar živimo v družbi, ki se jeze boji. Jeza je moč in je lahko sidro, ki daje začasno strukturo ničevosti izgube. Sprva se žalost zdi, kot da bi se izgubili na morju: počutite se brez povezave z ničemer. Potem se na nekoga jezite, morda na osebo, ki se ni udeležila pogreba; morda na osebo, ki je ni v bližini; morda na osebo, ki je zdaj, ko je vaš ljubljeni umrl, drugačna. Nenadoma imate strukturo – svojo jezo do nje. Jeza postane most čez odprto morje, povezava od vas do njih. To je nekaj, česar se lahko držite; in povezava, ki je nastala iz moči jeze, je boljša kot nič. Običajno znamo jezo bolj potlačiti kot občutiti. Jeza je le še en pokazatelj intenzivnosti vaše ljubezni.
3. Pogajanje
Pred izgubo se zdi, da boste naredili vse, če bi le bilo vaši ljubljeni osebi prizaneseno. “Prosim, Bog,” se pogajate, “nikoli več ne bom jezen na svojo ženo, če jo boš pustil živeti.” Po izgubi je pogajanje lahko v obliki začasnega premirja. “Kaj pa če preostanek življenja posvetim pomoči drugim. Ali se bom potem lahko zbudil in spoznal, da so bile vse to le slabe sanje?” Izgubimo se v labirintu izjav “Če bi le …” ali “Kaj pa če …”. Želimo si, da bi se življenje vrnilo v prejšnje stanje; želimo si, da bi se naš ljubljeni vrnil v prvotno stanje. Želimo se vrniti v preteklost: prej najti tumor, hitreje prepoznati bolezen, preprečiti nesrečo … če bi le, če bi le, če bi le.
Krivda je pogosto spremljevalka pogajanj. Zaradi “če bi le” iščemo krivdo v sebi in v tem, kar “mislimo”, da bi lahko storili drugače. Lahko se celo pogajamo z bolečino. Naredimo vse, da ne bi občutili bolečine zaradi izgube. Ostajamo v preteklosti in se skušamo pogajati, kako se izogniti bolečini.
Ljudje pogosto mislijo, da te faze trajajo tedne ali mesece. Pozabljajo, da so faze odziv na občutke, ki lahko trajajo nekaj minut ali ur, ko prestopamo iz ene in nato iz druge faze. V vsako posamezno fazo ne vstopamo in izstopamo linearno. Lahko se počutimo v eni stopnji, nato v drugi in se vrnemo v prvo stopnjo.
4. Depresija
Po pogajanjih se naša pozornost usmeri v sedanjost. Pojavijo se prazni občutki in žalost vstopi v naše življenje na globlji ravni – globlji, kot smo si kdajkoli predstavljali. V tej depresivni fazi se zdi, kot da bo trajala večno. Pomembno je razumeti, da ta depresija ni znak duševne bolezni. Je ustrezen odziv na veliko izgubo. Umaknemo se iz življenja, ostanemo v megli intenzivne žalosti in se morda sprašujemo, ali je sploh smiselno nadaljevati samega sebe? Zakaj sploh nadaljevati?
Depresija po izgubi se prepogosto obravnava kot nekaj nenaravnega: stanje, ki ga je treba popraviti, nekaj, česar se je treba rešiti. Prvo vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je, ali je položaj, v katerem ste, dejansko depresiven ali ne. Izguba ljubljene osebe je zelo depresivna situacija in depresija je normalen in ustrezen odziv. Če po smrti ljubljene osebe ne bi doživljali depresije, bi bilo to nenavadno. Ko se izguba v celoti naseli v vašo dušo, je spoznanje, da vaši ljubljeni osebi tokrat ni bilo bolje in da se ne bo vrnila, razumljivo depresivno. Če je žalovanje proces zdravljenja, potem je depresija eden od številnih nujnih korakov na tej poti.
5. Sprejemanje
Sprejemanje se pogosto zamenjuje s pojmom “vse je v redu”. To ne drži. Večina ljudi se ob izgubi ljubljene osebe nikoli ne počuti dobro ali v redu. V tej fazi gre za sprejemanje realnosti, da je naša ljubljena oseba fizično odšla, in priznavanje, da je ta nova realnost trajna realnost. Ta realnost nam nikoli ne bo všeč in ne bo v redu, vendar jo sčasoma sprejmemo. Naučimo se z njo živeti. To je nova norma, s katero se moramo naučiti živeti. Zdaj moramo poskusiti živeti v svetu, v katerem je naša ljubljena oseba pogrešana.
Pri upiranju tej novi normi želi veliko ljudi sprva ohraniti življenje, kakršno je bilo pred smrtjo ljubljene osebe, vendar sčasoma postopoma, preko delčkov sprejemanja uvidimo, da preteklosti ne moremo ohraniti nedotaknjene. Ta se je za vedno spremenila, zato se moramo ponovno prilagoditi. Naučiti se moramo preurediti vloge, jih na novo dodeliti drugim ali jih prevzeti sami.
Iskanje sprejemanja lahko pomeni le to, da imamo več dobrih kot slabih dni. Ko začnemo znova živeti in uživati v življenju, se nam pogosto zdi, da s tem izdajamo svojo ljubljeno osebo. Nikoli ne moremo nadomestiti tega, kar je bilo izgubljeno, lahko pa ustvarimo nove povezave, nove smiselne odnose, nove medsebojne odvisnosti.
Namesto da bi zanikali svoje občutke, prisluhnemo svojim potrebam; premaknemo se, spremenimo se, rastemo, se razvijamo. Morda začnemo navezovati stike z drugimi in se vključevati v njihova življenja. Vlagamo v svoja prijateljstva in v odnos s samim seboj. Ponovno začnemo živeti, vendar tega ne moremo storiti, dokler žalovanju ne damo svojega časa.
Kako pomagati nekomu, ki žaluje
Težko je vedeti, kaj reči ali storiti, ko nekdo doživi izgubo. Po svojih najboljših močeh se trudimo, da bi ponudili tolažbo, vendar se včasih zdi, da so naša prizadevanja nezadostna in nekoristna – pogosto pa so lahko dejansko škodljiva.
Tukaj je nekaj nasvetov, ki si jih zapomnite, če nekdo, ki ga imate radi, žaluje:
Poslušajte, poslušajte, poslušajte
Morda je ena glavnih zapuščin Elisabeth Kübler-Ross in njenega dela pomen poslušanja žalujoče osebe. Morda imate najboljše namene in bi radi zagotovili tolažilne besede, toda praviloma je najboljša podpora, če ste preprosto tam in jasno pokažete, da ste na voljo za poslušanje vsega in kadarkoli želi povedati.
Pomembno je tudi, da sprejmete, če se ljubljena oseba ne želi pogovarjati z vami. Dajte ji čas in prostor.
Izogibajte se reševanju ali popravljanju
V želji, da bi pomagali, lahko ponujamo spodbudne, upanja polne komentarje ali celo humor, da bi ublažili njihovo bolečino ali jih “popravili”. Čeprav je namen dober, lahko takšen pristop povzroči, da se ljudje počutijo, kot da njihova bolečina ni videna, slišana ali veljavna.
Komentarji v smilu “življenje gre dalje” ali “daj, dovolj čase je žeminilo, zberi se” ipd. so kot sol na rano. To žalujočim povzroči še hujšo bolečino.
Ne silite v okrevanje
Morda si tako zelo želimo pomagati in da bi se oseba počutila bolje, zato verjamemo, da ji bomo s potiskanjem k pogovoru in predelovanju čustev, preden bo resnično pripravljena, hitreje pomagali. To ni res in je pravzaprav ovira za njihovo zdravljenje, ki še poglobi bolečino.
Poskrbite, da boste dostopni
Ljudem ponudite prostor, da lahko žalujejo. S tem damo osebi vedeti, da smo ji na voljo, ko bo pripravljena. Lahko jih povabimo k pogovoru, vendar ne pozabimo zagotoviti razumevanja in potrditve, če še niso pripravljeni. Spomnite jih, da ste jim na voljo in naj ne oklevajo, če se obrnejo na vas.
Zaključna beseda
Pomembno se je zavedati, da se z izgubo vsakdo spopada drugače. Čeprav lahko doživite vseh pet stopenj žalovanja, lahko tudi ugotovite, da svoje občutke težko uvrstite v katero koli od teh stopenj. Bodite potrpežljivi do sebe in svojih občutkov pri soočanju z izgubo.
Dajte si čas, da predelate vsa čustva, in ko boste pripravljeni spregovoriti o svojih izkušnjah z bližnjimi ali zdravstvenim delavcem, to storite. Če poznate nekoga, ki je izgubil ljubljeno osebo, na primer zakonca ali sorojenca, ne pozabite, da vam ni treba storiti ničesar posebnega. Preprosto jim pustite prostor, da spregovorijo, ko bodo pripravljeni.
PREBERITE TUDI: Tega ne reci nekomu, ki žaluje
